voordelen Archieven - Laura denkt

Onverwachte voordelen van een kat

Fuck off met die telefoon.

Natuurlijk, het is leuk voor je Instagram, zo’n kat en om te knuffelen. Maar toch komen er ook nog een hoop onverwachte voordelen bij kijken. Jawel.

– Vaker stofzuigen = schoner (die van ons verliest niet superveel haren of ze vallen gewoon niet zo op, omdat ze dezelfde kleur als de vloer heeft…).
– Een extra kacheltje naast mijn vriend.
– (Bijna) altijd een hartelijk welkom in de vorm van kopjes.
– Altijd een excuus om belachelijke dingen te zeggen met een hoog piepstemmetje (‘Weet je dat ik heel veel van je houd? Ja, van jou, mijn lieve kat. Jij bent van mij, schatje.’)
– Een kat kan niet praten, hoeveel je ook zeurt.
– Altijd een gespreksonderwerp met je lover.
– Tien keer per dag ‘Awwww’, omdat de kat zo schattig is als ze slaapt.
– Goed excuus om binnen te blijven en niet de kou in te gaan.
– Bij het spelen heb je meer plezier dan de kat zelf.
– Ik heb voor de komende maanden een blogonderwerp (just kiddinggggg).

Voor de kattenhaters (you bitches), er komt ook nog een blog met de onverwachte nadelen.

De voor- en nadelen van bananen

Blogonderwerp bedacht door: Roy, lezer vanaf het bijna eerste uur die uit Volendam komt, maar tóch mooie muziek maakt (ja, het is mogelijk.

De voordelen:
– Banaan an sich is lekker.
– Het is gezonddddddddddddd.
– Je kan banaan ook eten zonder kunstgebit.
– Het kinderprogramma Bananen in Pyjama’s was natuurlijk nooit mogelijk geweest zonder bananen (en pyjama’s).
– Dit liedje is natuurlijk stiekem heel slecht en fout, maar who cares, het gaat over een bananentelefoon en ik word er vrolijk van: ‘This song drives me bananas!’
– Als je een banaan in plakjes snijdt en dan opeet met behulp van een vorkje is het lekkerder. Nee, ik ben niet gek.
– Bananen doen me ook denken aan deze scene uit Jungle Book en Jungle Book is awesome (‘Houd je van bananen?’ ‘Ik houd van banaan.’ ‘Blijf dan niet zo staan!’)
– En natuurlijk heeft Drs. P ook over bananen een liedje gemaakt. Populair onderwerp voor muziek, zo blijkt.
– Het is fruit. Iedereen mag dit eten, zelfs die rauwe jongen van die documentaire.

De nadelen:
– Banaan an sich is dus lekker, maar voor de rest niet. Bananensnoepjes, bananenmilkshakes, bah, bah, bah.
– Mensen zeuren altijd dat er zoveel suiker en calorieën in bananen zitten.
– Je kan een banaan niet fatsoenlijk eten in het openbaar. Nee, die ga ik niet uitleggen.
– Eerst is hij nog niet rijp en dan even wel, maar dan heb je natuurlijk weer geen trek in een banaan en als je dan wel weer trek hebt, is hij helemaal zwart.
– Er kunnen vogelspinnen tussen bananen zitten in de supermarkt.
– In plakjes is het dus lekkerder, maar dan moet je heeeeeeeeeeeeeeeeeelemaal die banaan in plakjes gaan snijden, dat is echt teveel moeite en het plakt.

Voor zover over bananen.

All the single girls (and boys)

Bron

This one is for all the single boys and girls! Zoals jullie weten, ben ik geen vrijgezel, maar ik kan me die tijd nog heel goed herinneren. Mensen die vragen hoe het gesteld is met je liefdesleven (slecht) of wéér een jongen die een ongelooflijke l blijkt te zijn (jullie weten wel dat ik met l niet lolbroek bedoel he?). Dus deze blog is voor jullie. Een aantal redenen waarom het wél leuk is om single te zijn. Deze zijn ook te gebruiken voor verjaardagen als antwoord op: ‘Heb je al een vriend(in)?’

1. Je hebt zeeën van tijd.
Leuk hoor, zo’n liefde. Maar je hebt opeens wel veel minder tijd. Je wilt elkaar minstens één keer in de week zien en dan natuurlijk niet een half uurtje. Hoe ga je dat in godsnaam inplannen naast school, sociale contacten en me-time?

2. Je hebt meer geld om aan jezelf te besteden.
Zoveel maanden bij elkaar, schoonfamilie die jarig is en wat te denken van kerst? Dubbel zoveel cadeautjes kopen! Nee hoor, daar heb jij geen last van. Kom maar op met die bakken vol geld!

3. Je kan je gedragen zoals je wil.
Ben je chagrijnig? Lekker boeiend, niemand die er last van heeft (behalve de mensen die in hetzelfde huis als jij wonen, maar ach). Je hoeft niet per se lief te doen, je kan ruzie maken met je familie (die gaan toch niet bij je weg). En mocht je dan toch in een goede bui zijn, dan willen je vrienden vast wel een knuffel van je.

4. Geen vervelende schoonfamilie of vrienden.
Jouw vriend(in) is heel leuk, maar die familie? Een stelletje Tokkies zijn het! En wat dacht je van zijn/haar vrienden? (geldt overigens niet in mijn situatie, zowel de schoonfamilie als vrienden zijn aardig) Nee, daar heb jij niets mee te maken. Jij kunt lekker je eigen vrienden uitzoeken.

5. Alles kan.
Je kunt naar alle leuke jongens of meisjes kijken, flirten wat je wil. En mocht Joseph Gordon-Levitt (je kunt hier ook een andere naam van een leuke en knappe beroemdheid invullen) nou toevallig in de buurt zijn: jij bent niet bezet, dus je kunt volledig je gang met hem gaan!

Natuurlijk zitten er heel veel voordelen aan het niet-vrijgezelzijn. Maar daar ga ik het nu niet over hebben. Probeer deze vijf dingen vooral in gedachten te hebben als er wéér iemand naar je liefdesleven vraagt. Vooral de laatste.

Weten jullie nog meer voordelen?