Tag: nadelen

Onverwachte nadelen van het hebben van een kat

20141206_12361620141206_123730
Dikkie vindt het niet leuk dat ik al die nadelen noem.

Na de onverwachte voordelen konden alle kattenhaters niet wachten op de onverwachte nadelen van het hebben van een kat. Nou, hier zijn ze hoor!

– Je weet hoe het is om een stalker te hebben, aangezien bij elke stap die je zet een kat achter je aanloopt.
– Als je een snoepje geeft, ruiken je vingers naar het snoepje en bijt je kat vervolgens in je vingers.
– Je krijgt een voorproefje van hoe het is als je een kind hebt: je maakt je continu zorgen (eet ze wel genoeg, drinkt ze we genoeg, is ze niet te dik, is ze niet te dun, waar is ze nou? Houdt ze wel van me?)
– In je eentje dansen is awkward als er een kat naar je staart.
– Je moet altijd goed uitkijken als je de voordeur opendoet, want voor je het weet, ontsnapt de kat (thank god zit er bij ons nog een trappenhuis waardoor ze niet meteen op straat belandt).
– Ze kunnen niet vertellen wat er is of wat ze willen.

Sorry kattenhaters, het weegt niet op tegen de voordelen! Dikkie en wij zijn nog steeds dik met elkaar.

De voor- en nadelen van bananen

bananananana

Blogonderwerp bedacht door: Roy, lezer vanaf het bijna eerste uur die uit Volendam komt, maar tóch mooie muziek maakt (ja, het is mogelijk.

De voordelen:
– Banaan an sich is lekker.
– Het is gezonddddddddddddd.
– Je kan banaan ook eten zonder kunstgebit.
– Het kinderprogramma Bananen in Pyjama’s was natuurlijk nooit mogelijk geweest zonder bananen (en pyjama’s).
– Dit liedje is natuurlijk stiekem heel slecht en fout, maar who cares, het gaat over een bananentelefoon en ik word er vrolijk van: ‘This song drives me bananas!’
– Als je een banaan in plakjes snijdt en dan opeet met behulp van een vorkje is het lekkerder. Nee, ik ben niet gek.
– Bananen doen me ook denken aan deze scene uit Jungle Book en Jungle Book is awesome (‘Houd je van bananen?’ ‘Ik houd van banaan.’ ‘Blijf dan niet zo staan!’)
– En natuurlijk heeft Drs. P ook over bananen een liedje gemaakt. Populair onderwerp voor muziek, zo blijkt.
– Het is fruit. Iedereen mag dit eten, zelfs die rauwe jongen van die documentaire.

De nadelen:
– Banaan an sich is dus lekker, maar voor de rest niet. Bananensnoepjes, bananenmilkshakes, bah, bah, bah.
– Mensen zeuren altijd dat er zoveel suiker en calorieën in bananen zitten.
– Je kan een banaan niet fatsoenlijk eten in het openbaar. Nee, die ga ik niet uitleggen.
– Eerst is hij nog niet rijp en dan even wel, maar dan heb je natuurlijk weer geen trek in een banaan en als je dan wel weer trek hebt, is hij helemaal zwart.
– Er kunnen vogelspinnen tussen bananen zitten in de supermarkt.
– In plakjes is het dus lekkerder, maar dan moet je heeeeeeeeeeeeeeeeeelemaal die banaan in plakjes gaan snijden, dat is echt teveel moeite en het plakt.

Voor zover over bananen.

Laura de reiziger: Vijf ergernissen aan het openbaar vervoer, part two

Zoals lang geleden beloofd, zijn hier nóg vijf nadelen aan het openbaar vervoer. Maar wees gerust, het is niet één en al negativiteit hier, want binnenkort komen er nog vijf extra leuke dingen van het openbaar vervoer eraan (hier zijn er alvast vijf). Maar nu dus eerst de nadelen.

1. Rennen, omdat je (te) laat bent.
Je kent het wel. De trein gaat vijf over. Het is nu vier over. Je rent de longen uit je lijf, terwijl mensen je lachend nakijken. Je tas bonkt irritant tegen je benen aan en je begint steeds meer te hijgen. Buiten adem kom je aan op het perron (of de bushalte). De trein vertrekt voor je neus. Net te laat. En juist nu je die belangrijke afspraak had. ‘Hmm.’ denk je, terwijl je nog na staat te hijgen. ‘Misschien moet ik toch maar vaker naar de sportschool gaan.

2. Etende mensen.
Ze kauwen op de meest onsmakelijke manier en die rare geluiden hadden er ook niet bij gehoeven. Meestal gaan ze recht tegenover je hun maaltijd verorberen, alsof ze kunnen ruiken dat jij een knorrende maag van de honger (nee Laura, trek, kindertjes in Afrika hebben honger) hebt.

3. Geurtjes.
Teveel parfum en dan ook nog net die vieze. Of ook erg: vieze mannen met een zweetlucht van hier tot aan de rest de trein. Die natuurlijk nét naast jou gaan zitten. En mensen, alsjeblieft, doe geen deo op als terwijl in de trein of bus zit. Dat kun je namelijk na tachtig uur nog steeds ruiken. En als ik hoofdpijn wil, dan vraag ik wel of je met een hamer op mijn voorhoofd slaat.

4. Keiharde muziek.
R&B. Hardcore. Metal. Niet mijn soort muziek. Wel van heel veel mensen. Hoe ik dat weet? Dat kan ik horen. Weet je, je hoeft de volume van je mp3speler echt niet op zijn hoogst te zetten hoor, als hij een tikkeltje zachter staat, kun je de muziek ook wel horen. En hoe gek je ook bent op die rapper, dat hoef je niet aan mij te laten weten. Ik bepaal zelf wel wat ik luister.

5. Zwervers.
‘Ik ben dakloos en heb een paar euro nodig om vannacht te kunnen slapen.’
Yeah right, denk ik soms. Vervolgens gaan ze de hele coupé langs en voel je je enorm rot, terwijl je het raam uit staart. Ik heb overigens nog niet één keer meegemaakt dat iemand geld gaf.
(maar omdat ik me altijd zo schuldig voel, heb ik besloten om voortaan geen geld te geven, maar wel eten of drinken als ik dat bij me heb. Dan weet je in ieder geval zeker dat je geld niet uitgegeven wordt aan drugs of iets dergelijks.)

Nou, lieve kijkbuiskindertjes, dat waren weer de vijf nadelen. In de volgende aflevering dus vijf voordelen.

Veel reisplezier!