‘Ok.’

Mijn moeder is heel lief. Echt waar. De liefste moeder van de wereld met de liefste dochter van de wereld. Maar ook zij heeft haar gebreken.

Ik stuur wel eens een sms’je vol enthousiasme en euforie zoals: ‘Ik heb een negen voor mijn redigeeropdracht gehaald!!! Joepiedepoepie!!! Mijn leven heeft weer zin!!! xxx’.*
Dat zijn de sms’jes die je wil ontvangen als moeder (naast ‘ik hou van je’-sms’jes natuurlijk), want slimme kinderen hebben is fijn en blije, slimme kinderen hebben nog veel fijner. Daar wil je dan als moeder ook zelf enthousiast op reageren. En dat doet mijn moeder. Dit stuurt ze dan namelijk terug: ‘Ok.’

Dit, beste moeders van het land, is niet oké. De ‘Ok.’ is koel, afstandelijk en bovendien nog eens afgekort. Er kan niet eens een x’je vanaf. En dat op zo’n geweldig sms’je als bovenstaande.

Natuurlijk is dit al heel erg, maar het kan nog erger. Ik stuur namelijk wel eens mailtjes naar mijn moeder in de trant van: ‘Herinner me eraan dat ik zaterdag een kerstcadeautje voor je moet kopen in het dorp.’ Ondanks het leeftijdsverschil is haar geheugen namelijk beter of nou ja, daar vertrouw ik op. Dit is een belangrijk mailtje, zeker voor mijn moeder, want die wil natuurlijk wel kerstcadeautjes. En wat krijg ik dan terug?
HELEMAAL NIETS. ZELFS GEEN ‘OK’.

Dit is niet oké. Maar misschien was de mail niet aangekomen.

Dus ik stuurde een paar dagen later nog een sms’je dat ze me eraan moest herinneren. Dit kreeg ik terug (niet eens een x’je!): ‘Je wordt oud (hoop ik) want dat had je al aan me gevraagd.’

Moeders, ik snap er helemaal niets van.

(*Dit was leuker voor het verhaal , maar in werkelijkheid ging het zo:
Ik: ‘Ik heb een 9 voor mijn redigeeropdracht!!!’
Mijn moeder: ‘Geweldig!!!!!!!!!!’)

Maar één kusje?!

Bf = boyfriend. Ja, de foto is scheef en nee, mijn vriendje staat niet als ‘bf’ in mijn contactenlijst. Ik heb mezelf erin gezet als ‘bf’ en naar mezelf gemaild, allemaal voor deze foto haha.

Meisjes – sorry mensen die van hetzelfde geslacht als ik zijn – zijn soms best wel raar en vervelend. Ja, ik geef het gewoon toe. Vandaag zal ik hier een voorbeeld van geven. Het slaat nergens op, maar toch doen sommigen van ons het.

Er is een meisje van, laten we zeggen, veertien jaar (op die leeftijd mag dit gedrag overigens nog, maar vanaf achttien jaar wordt het zorgwekkend). Ze is helemaal hoteldebotel van een jongen. Hij is zó leuk, zó lief, zó knap etcetera. Ze zijn helemaal ntb (niet te breken) en ze whmnk (wil hem nooit meer kwijt). Ze hebben namelijk al één maand en dat is al hééééél erg lang.

Tot nu toe klinkt dit niet zo heel erg (alhoewel, die afkortingen…), maar pas op: het gaat nu pas beginnen. Verliefd als ze zijn smsen/msnen/pingen/chatten/whatsappen de jongen en het meisje elke dag. Van die ‘Hoe gaat het, goed met jou, met mij ook, mooi zo, ja’-gesprekken, u kent het wel. Als ze gaat slapen, stuurt de jongen altijd een welterusten-smsje. Hoe hij het smsje eindigt: met drie x-jes.

Maar dan komt die onvermijdelijke dag (want hij komt altijd). Het is half elf, het meisje moet naar bed (‘Ja DAHAG, ik ga echt niet nú al naar bed, mam, ik moet nog whatsappen met mijn vriendje!).
‘Ik ga naar bed, schatjuhh. Xxx’ smst ze.
De jongen, de liefde van haar leven (ze willen drie kinderen en nemen een hond die ze Simba noemen), smst haar terug.
‘Oké, welterusten. X’

Dit is, natuurlijk, een ramp. Misschien kennen jullie die Hi-reclame (of was het niet van Hi) nog wel: ‘Maar één kusje?!’
Wat de F is er aan de hand? Waarom stuurt hij maar één kusje? Houdt hij niet meer van haar? Oh nee, het meisje weet het zeker: hij gaat het uitmaken en dan blijft ze de rest van haar leven alleen, als oud vrouwtje met tachtig katten.

Ze stuurt een smsje terug.
‘Wat is er?’
De jongen denkt: wat is er nú weer aan de hand?
‘Niks, hoezo?’
Ze zucht. Hij snapt er ook helemaal niets van.

Hoe dit gaat aflopen, vertel ik niet. Dat mag je zelf verzinnen.

Maar de boodschap is wel duidelijk: (veertienjarige) meisjes zijn pietluttig wat dit betreft.

Gelukkig groei je er overheen.

Tien tips om een saai college (of les) door te komen

Sommige colleges zijn echt ronduit saai. Je opleiding kan nog zo goed bij je passen, aan saaie colleges ontkom je niet. ‘Help, wat moet ik doen?’ is misschien een vraag die je aan mij wil stellen. Ik, Laura de wijze, heb een antwoord. Tien dingen om te doen tijdens saaie colleges (of lessen, als je nog op de middelbare school zit):

1. Gesprekken in collegeblok.
Ik heb een keer het halve college een gesprek gehad in het collegeblok van een studiegenootje over een medestudent die de hele tijd irritant intelligente vragen stelde, het aankomende tentamen en nog meer gezeur. Dit is tevens een manier om papierverspilling mogelijk te maken.

2. Tekenen op de tafel.
De meeste tafeltjes in de grote collegezalen in Leiden zijn wel bekladderd door studenten die zich verveelden. Wees actief en voeg er iets aan toe! Enkele suggesties: de relieken van de dood (Harry Potter), je telefoonnummer, de naam van je dispuut of bloemetjes. En alsjeblieft, kom niet aan met de standaard tekening van een piemel (afgezaagd).

3. Docenten natekenen.
Op de één of andere manier hebben docenten altijd opmerkelijke gezichtstrekken dan wel lichaamsomtrekken. Ideaal om een karikatuur van te tekenen. Of begin een wedstrijd: wie kan de vervelendste docent het beste natekenen?

4. Smsen.
Smsen is één van die noodzakelijke dingen. Die laatste roddel naar je beste vriendin, een liefdesverklaring naar je vriend of de vraag aan je moeder waar dat ene shirt nou ligt. Je hebt een abonnement en daar moet je ten volste benut van maken, toch? En wanneer kan dat nou beter dan tijdens een saai college?

5. Laptop meenemen.
Een laptop tijdens college is handig. Het maakt niet uit of je pen leeg is, je hoeft je aantekeningen later niet meer over te typen en het helpt tegen de verveling. Je kan spelletjes spelen, facebooken, twitteren of mijn blog bezoeken natuurlijk ;).

6. Je haar vlechten.
Altijd maar los haar of in een staart. Bijna net zo saai als het college. Doe iets anders en ga je haar vlechten! Is je haar te kort? Kijk dan die ene jongen met het lange haar even lief aan. Mag vast.

7. Irritante vragen stellen aan de docent.
‘Ik begrijp het niet. Kunt u het uitleggen? Ik begrijp het nog steeds niet.’ ‘Maar wáárom zit dat dan zo?’ ‘Mag ik even naar de wc?’ ‘Waar heeft u die broek gekocht?’ ‘Bent u getrouwd?’ ‘Mag ik uw telefoonnummer en handtekening?’ Leef je uit.

8. Een briljante uitvinding doen.
De briljantste uitvindingen worden gedaan op onbewaakte momenten. In bed, tijdens de afwas. Misschien heeft Einstein zijn revaliteitstheorie wel bedacht toen hij op de wc zat. Dus grijp deze kans en bedenk iets briljants of los een wereldprobleem op. Het is één stap richting de Nobelprijs!

9. Ouderwets boter, kaas en eieren doen met je buurman/buurvrouw.
Of kamertje verhuren. Maar dat zijn natuurlijk de traditionele spelletjes. Verzin iets anders. Doe Lingo (kun je alvast oefenen voor de uitzending) of neem de Monopoly-doos mee. Scrabbelen kan natuurlijk ook.

10. Slapen.
Het leven van een student is zo makkelijk nog niet. College volgen, artikelen doornemen, boeken lezen (in mijn geval), borrelen, feesten. Dit zorgt voor constante vermoeidheid. Als je de kans krijgt om daar iets aan te doen, dan moet je die grijpen ook. Dit is vooral handig voor degene die aan insomnia lijdt, want sommige colleges zijn zo saai dat je er spontaan van in slaap valt.

Eigenlijk mag ik deze tips helemaal niet geven. Dus doe maar net alsof je ze niet gelezen hebt. Want natuurlijk let ik zelf ook altijd heel goed op tijdens college. Ik doe actief mee en zit nooit op Facebook en smsen doe ik al helemaal niet! Dus alsjeblieft, volg mijn goede voorbeeld. Ik ben een brave student (hoor ik daar iemand kuchen?). Echt waar.