Een kringetje van jongens en van meisjes

Groepen. Je ontkomt er niet aan. Op school, tijdens feestjes, ze zijn overal. Het is leuk om zo’n groep te observeren. Er zijn namelijk in het algemeen genomen altijd dezelfde types aanwezig.

1. De aandachtstrekker.
Deze persoon krijgt thuis waarschijnlijk te weinig aandacht en probeert het daarom maar hier te halen. Hij/zij houdt erg van zijn eigen stemgeluid en wil die dan ook graag aan iedereen laten horen, net zoals de slaapverwekkende verhalen over zijn/haar wandelende tak Egbert. Erdoorheen proberen te komen, heeft geen zin en iedereen is dan ook zichtbaar opgelucht als deze persoon de ruimte verlaat.

2. De wijsneus.
Het zoveelste gesprek over de Mayakalender is bezig en terwijl iedereen bedenkt wat hij zou doen als de wereld vergaat, komt deze slimbo je even vertellen dat de Maya’s zeiden dat de wereld drastisch zou veranderen, NIET dat de wereld zou vergaan *diepe zucht*. Waag het ook niet om dingen als ‘Hun hebben’ te zeggen in de buurt van deze slimmerik, want je wordt genadeloos gestraft.

3. De ‘grapjas’.
Deze persoon is zijn lolbroek in ieder geval niet vergeten. Hij maakt de ene flauwe grap na de andere, je vader is er niets bij. En het pijnlijke is: niemand lacht. Nog pijnlijker: dat weerhoudt de ‘grapjas’ helaas niet van ‘grappig’ doen.

4. Het stille muisje.
‘Huh, was jij daar ook bij?’ wordt er vaak gevraagd aan het stille muisje, dat daarop met rode blosjes op de wangen knikt. Je had het niet in de gaten, want je had hem/haar niet gehoord. Af en toe waagt het muisje een poging, maar hij/zij komt niet boven de aandachtstrekker uit en verdwijnt dan maar stilletjes, zacht huilend, in een hoekje.

Ikzelf ben uiteraard een wijsneuzerig stil muisje (als dat samen kan gaan tenminste) (ja, die opmerking over de Maya’s is uit het leven gegrepen). En jij? Ik ben benieuwd of iemand toegeeft dat hij/zij een aandachtstrekker is!

Vijf types die je tijdens het uitgaan tegen komt

Uiteraard ben ik voornamelijk bezig met hele intellectuele dingen zoals studeren en dergelijke, maar soms heb ik ook behoefte aan een avondje dansen. Heel toevallig is het zo dat je tijdens het uitgaan niet alleen bent: je komt allerlei mensen tegen. En mij zijn een aantal types opgevallen die ik met jullie zal delen, want zo ben ik. Maar dat wisten jullie al, overbodige informatie.

1. Eenzame Harry.
Over deze zielenpoot heb ik al eens een keer geschreven. Harry wil heel graag knuffelen op de bank met een lief meisje en hij denkt dat hij die tijdens het uitgaan gaat vinden in plaats van bij de plaatselijke damclub. Vrienden heeft hij niet, dus gaat hij maar alleen. Meisjes aanspreken durft hij echter niet, hij wordt al zenuwachtig als ze hem per ongeluk aanraken bij het voorbijgaan.

2. De slettebak.
Dit meisje vraagt zich twee dingen af: hoe kan ik zo min mogelijk kleding dragen en hoeveel jongens zal ik vandaag weer eens zoenen? Haar foundationlaag is zo dik dat je bang bent dat er scheurtjes in haar gezicht komen als ze lacht. Met haar stiletto’s trapt ze nijdig op je tenen als je niet snel genoeg opzij gaat en waag het niet haar aan te kijken, want dan krijg je haar gemeenste blik te zien (mean girls is er niks bij). Tenzij je natuurlijk een player bent.

3. De player.
Ook deze jongen vraagt zich dingen af, zoals: hoe zorg ik dat dit meisje mij zoent zonder dat ik een drankje voor haar hoef te kopen? En: hoe krijg ik dit meisje zo snel mogelijk mijn bed in en als ik mijn ding gedaan heb er daarna weer zo snel mogelijk uit? De gel-industrie verdient goed aan hem, want hij heeft minstens drie potten gel over zijn hoofd gestort. Zijn v-hals komt tot zijn navel en zit dusdanig strak dat je zijn sixpack kunt zien (die sixpack is dan ook het enige leuke aan hem). Kijk hem ABSOLUUT niet aan als je een meisje bent, want voor je het weet, ben je verwikkeld in een heftige tongwedstrijd.

4. De bejaarde.
Iedereen in de club is tussen de 20 en 35 jaar, maar als je om je heen kijkt, zie je opeens een fossiel staan. Dit is of een oude vrouw die haar rimpels probeert te compenseren met haar decolleté (mislukt altijd)  en op zoek is naar een toy boy of een vies, oud mannetje dat verlekkerd naar meisjes met blote benen kijkt. Ik stel voor dat we in clubs niet alleen een minimum leeftijd instellen, maar vooral óók een maximum leeftijd.

5. De gewone medemens.
Dit meisje/deze jongen danst normaal, drinkt wel maar niet teveel, flirt niet al te opzichtig en heeft gewoon een leuke tijd. Helaas zijn deze mensen zeldzaam!

Het gehalte gestoorde mensen is dus aardig hoog tijdens het uitgaan, maar: het is in ieder geval nooit saai.

Dit is hoe ik me een typisch kantoor voorstel


‘Hé mam, ik heb een blogje over iets met kantoren geschreven. Zou jij misschien een foto van jouw kantoor willen maken die ik kan gebruiken?’
‘Ja natuurlijk, ik zal een zo vaag mogelijke foto met mijn iPhone proberen te maken.’

Ik heb nog nooit op een kantoor gewerkt, maar ik kan me er wel wat bij voorstellen. De types die daar rondlopen. Oftewel: dit wordt een genadeloos blogje vol met vooroordelen, niet gebaseerd op real life-ervaring, zoals jullie het van me gewend zijn.

1. De grappenmaker die zijn grapjas vergeten is.
Dit is een man (duh) die een ingezakt huwelijksleven heeft. Thuis is zijn vrouw de baas (‘Nee, we gaan nu naar Grenzeloos Verliefd kijken!’) en op zijn werk heeft hij ook niet veel invloed. Dus waar haalt hij dan zijn plezier uit? Uit het maken van flauwe grappen. Denk maar aan die mannetjes op kantoor in Jiskefet.

2. De neurotische planner.
Deze vrouw (duh) kan niets uit handen geven. Het bedrijfsuitje (bowlen natuurlijk) is pas over drie maanden, maar ze vraagt nu al of je kan aangeven op welke dag je wel of niet beschikbaar bent. Ze laat je zelfs niet een paar blaadjes nieten, omdat je het niet goed doet (‘Argh, teveel aan de zijkant!’). Blijf bij deze persoon uit de buurt. Alsjeblieft, voor je eigen bestwil.

3. De baas die niet de baas is.
Deze man/vrouw is eraan gewend thuis de touwtjes in handen te hebben en zet dat op het werk graag voort. Hij/zij vertelt je graag wat je fout doet en hoe het wél moet. Maar wanneer de echte baas in zicht is, kan deze persoon zich opeens wél nederig opstellen.

4. Het net iets te sexy manusje van alles.
Erg slim is ze niet (‘Huh, het kopieerapparaat zegt dat het papier op is, wat moet ik doen?’), maar dat vergeeft het mannelijke gedeelte van kantoor haar wel. Haar decolleté is nét te diep, haar rokje nét te kort, haar hakken nét te hoog en als ze iets aan een mannelijke collega wil vragen, buigt ze nét te ver naar voren. De vrouwen op kantoor hebben een hekel aan haar en daarom is Sexy Sadie (alleen mensen die van goede muziek houden, snappen de naam) dan ook tot hun favoriete roddelonderwerp gebombardeerd.

Dus kantoormensen, vertel het me maar: welke heb ik goed geraden?

Studenten: vijf types

httpv://www.youtube.com/watch?v=T62y4PaaDdM&feature=related

De vrouwelijke versie van nummer drie.

‘Ja, maar Laura, dit zijn allemaal vooroordelen en dat mag niet en je plaatst mensen in hokjes.’
Ja, lieve lezer, natuurlijk is het onderstaande een overhaaste generalisatie, maar je moet het vooral met een dikke, vette knipoog zien. Het is allemaal zwaar overdreven. Dus voel je niet beledigd/aangesproken.

1. De serieuze student.
Deze student kan zijn tas (ik heb geen zin om de hele tijd zijn/haar te doen, dus ik doe maar even zijn) bijna niet dragen door alle boeken die hij mee draagt. De paper die we over een paar weken moeten schrijven, heeft hij al af. Elk college zit hij vooraan en steekt gretig zijn vinger op wanneer de docent iets vraagt. Hij zou een hekel hebben aan pauzes, ware het niet dat hij dan de docent kan bestoken met vragen. Hij haalt altijd negens (en als hij een acht haalt, is hij bedroefd) en kijkt neer op mensen die dat niet doen.

2. De luie student.
Je weet eigenlijk niet meer hoe hij heet en ook niet waar hij vandaan komt. Net als je denkt dat hij gestopt is, duikt hij weer op. Hij haalt nooit de deadline en de artikelen leest hij niet. En tóch, op de één of andere vage manier, heeft hij het volgende jaar gehaald.

3. De studentikoze student.
Hij vindt alles ‘vet chill’ en als het dat niet is, dan is het ‘a-relaxt’. Volgend jaar gaat hij in het bestuur van zijn studentenvereniging, maar voor nu voldoet het alle meisjes in het dispuut afgaan ook wel. Hij woont in een studentenhuis met twintig huisgenootjes, drinkt bier voor zijn ontbijt (dat is de beste manier om over een kater heen te komen) en mocht het niet lukken met de studie? Ach, dan doet hij toch weer gewoon een andere? Pappie betaalt het wel.

4. De stille student.
Van deze student weet je de naam eigenlijk ook niet meer. Hij is altijd bij het college, leest de artikelen, maar zegt eigenlijk nooit iets. Pas bij een presentatie kom je erachter hoe zijn stem ook alweer klinkt. Dit is de student wiens naam je vergeet bij een reünie.

5. De excentrieke student.
Hij draagt broeken in neonkleurtjes, pauwenveren in zijn haar of andere vreemde attributen. Soms doet hij midden in het college een dansje of begint spontaan te zingen. Niets is hem te gek.  Op een reünie weet iedereen wél wie hij is.

Goed, dat waren de hokjes dan.
‘In welk hokje pas jij eigenlijk, Laura?’
Ik denk een combinatie van de stille student (ik zeg nooit zoveel tijdens college) en de serieuze student (ik lees bijna alle artikelen wel, maar ik haal helaas geen negens). Klinkt zieliger dan het is :P

En hoe zit het met jullie? Pas jij in één van deze hokjes? ;)

Types in de trein

indetrein
Zoals algemeen bekend is (of niet natuurlijk), reis ik vaak met de trein. Heel interessant, ik weet het. Tijdens die treinreizen kom ik vaak dezelfde types tegen. Ik zal er hier een aantal op een rijtje zetten:

1. De asociale jongen.
Zijn petje heeft hij zo ver omlaag getrokken dat ik zijn ogen niet kan zien. Hij heeft een koptelefoon op, waaruit  hardcore te horen is. Hij schudt met zijn hoofd mee op het gebonk. Als hij opstaat, is zijn boxershort mijlenver boven zijn trainingsbroek uit te zien. Om je heen zie je dat iedereen zich ergert aan de harde muziek. Maar niemand durft er iets van te zeggen. Deze jongen heeft een grote bek mond, dat weet iedereen.

2. Het huppelkutje.
Ze praat keihard in haar roze BlackBerry om haar bff op de hoogte te houden van het laatste nieuws over haar liefdesleven. Als ze dat onderwerp beu is, gaat ze roddelen over klasgenoten en andere vriendinnen, terwijl ze haar nagels aan het lakken is. Af en toe kijkt ze je vuil aan en bekijkt je ohzó2010-outfit. Om, als ze opstapt, haar Barbieblonde haar nog even lekker in je gezicht te zwiepen.

3. Het lieve omaatje.
Ze glimlacht vriendelijk als je gaat zitten. Het enige wat ze wil is met jou over het weer praten en je een snoepje aanbieden. Geduldig luister je naar de verhalen over haar kleinkinderen, op wie je toevallig heel erg lijkt. Midden in het gesprek valt ze in slaap. Ze snurkt een beetje. Als je opstaat, schrikt ze wakker en biedt je nog een laatste snoepje aan. Als ze het niet ziet, gooi je het verjaarde snoepje in de prullenbak.

4. De zakenman.
Hij is netjes in pak en uit zijn koffertje haalt hij zijn laptop om er nog een paar mailtjes uit te sturen. Hij ziet er serieus en enigszins humeurig uit, maar wanneer hij zijn vrouw belt, blijkt dat hij een klein hartje heeft.
‘Wat eten we vanavond, schatje?’
Als een verliefde tiener blaast hij wat kusjes in de telefoon. Om vervolgens weer snel door te typen.

5. De serieuze student.
Zijn (of haar, ik houd het hier even op zijn, want hij/zij-en is zo irritant) schoot is bezaaid met papieren en boeken. Hij zit driftig aantekeningen te maken en kijkt niet eens op als de conducteur op zijn kaartje vraagt. Hij is hard aan het werk, maar ondertussen is hij aan het smsen over het volgende feestje. Jawel, het is een echte student.

Als ik moest kiezen, zou ik mezelf omschrijven als een serieuze student (met een knipoog). Ik bel wel eens in de trein, maar dan houd ik het gesprek kort en ga ik niet keihard praten. Als ik muziek luister, dan zet ik mijn geluid niet zo hard.

Kun jij je herkennen in één van deze types?